教师丧偶式育儿遇到猪队友分分钟想暴走丧偶

今天一个同事给我发微信，平时她老公工作比较忙，没时间陪孩子，好不容易等到假期了，她筹划着一家三口出门踏青，结果他老公说有一个很重要的会议要准备，于是她只好抱着10个月的娃去菜市场买菜，等她抱着孩子，提着一大兜菜气喘吁吁地爬上六楼，打开门却发现，他老公正躺在沙发上玩手机！

她问：“你不是说要准备会议材料吗？”

她老公头也每抬，说：“准备的太累了，玩会儿手机放松一下。”

看到他老公慵懒的样子，再听到这话，她简直分分钟要暴走，真是忍不住想把孩子扔到他的脸上，将从坐月子到孩子10个月，又要上班又要带娃又要做家务晚上夜奶睡不好的全部憋屈和怒火全部喷射出来。

然而，话已经到了嘴边了，她突然想起莱曾经看过的一篇《夫妻吵架影响孩子大脑发育》的文章，又生生的将怒火憋回去了，差点憋成了内伤。于是在微信上和我抱怨了。

网络上说，男人和女人结婚的差别是：男人结婚前：上班；结婚后：上班女人结婚前：上班；结婚后：生娃带娃喂奶做家务上班......

我抱娃提菜爬上六楼，你却躺在沙发玩手机看球！这大概是所有丧偶式育儿“单亲”妈妈的共同遭遇了。可是比这还惨的是，你看了那么多科学育儿的文章，那些文章都告诉你，不要当着孩子的面吵架，父母恩爱才是孩子最初的起跑线......于是，当你看到孩子把你刚刚扫干净的地面搞得一塌糊涂，然后你的公司后生快要在业绩上超过你，你的猪队友却完全不打一把手，你的怒火，你的委屈，你的郁闷，你的痛苦，你的后悔，你想发泄出来，可是孩子却又不给你独处的空间和时间，这些东西憋在心里，简直心都气肿了！生活，真的好丧啊！

而且，当你以为你把怒气和委屈全都憋在心里的时候，你的笑容早已变成了苦笑，笑的比哭还难看。于是，你的孩子也在不知不觉中受到了影响。孩子是最敏感的，妈妈不开心，就算不说出来，孩子心里早就明白。所以，面对这生活的一地鸡毛，面对猪队友的不配合，我们如何才能从这满满的“丧”中走出来呢？

该吵则吵，需要技巧几乎所有网络上的文章，都说吵架不好，比如说，吵架伤感情，吵架影响孩子的大脑发育，吵架会升级成更大的暴力冲突等等。然而......控制自己的情绪并不等于将负面情绪从大脑中清除。尤其是当你的火已经腾的升腾起来，你却要硬生生的将其憋住，那么这些火只能变成内火，煎熬你的心肝。就算你渐渐平复，然而怒火引发的毒素，仍然残存在你的体内。

孩子是最聪明的，孩子会看出你的不满和郁闷，痛苦和愤怒，就算你隐藏的再好。孩子看到若无其事的两个人，其实感受到的是愈加的不安，这种不安就像是炸弹引燃前的寂静。所以，如果吵架是一种能够将憋屈倾泻而出的方式，我建议你不要憋着。但是，前提是，将孩子送到爷爷奶奶身边，让孩子待在温馨而安全的地方，关上房门来吵架。吵架的展现控制在24小时之内。

另外，在吵架之前约法三章，不要人身攻击，不要口不择言。我曾经在吵架的时候，被人身攻击伤害过。有一次，我带着手机与他吵架，将他的语言播放给他听。队友听完之后，也觉得这些话很伤人，即使是吵架也不该说出口。

小吵怡情，大吵伤身，不吵伤己。在控制吵架系数的基础上，将自己的情绪发泄出来，有益于身心健康。然后，当情绪平复后，再来找解决的方法。

找到“系铃人”，重塑亲密关系当爱情里有了生活，尤其是有了孩子之后，就会带来夫妻之前的一系列矛盾。我们对自己或者对别人都会有一定的要求和期待，当另一半不符合我们的期待时，我们就会抓狂。生活中其实让我们不满的，并非伴侣或者孩子在大事面前与我们呈现的不同三观，因为大事毕竟很少，更多时候，我们就在一些小事上，与身边的人纠结，与自己的内心纠结，不断的消耗着自己的精力。

比如说，另一半总是不关灯，另一半总是只顾自己玩手机看电视，另一半总是把裤子和袜子一起放在洗衣机里面等等。

摧毁夫妻之间亲密关系的，破坏母女之间亲密关系的，摧毁我们脆弱神经的，让我们感到崩溃，压倒我们最后一根稻草的，恰恰都是这些生活中的小事。

所以，换一个角度看待另一半，降低对自己和对另一半的期待和要求，会让我们幸福感提高的多。

在《别再为小事抓狂》这本书里，提到“许多人对待伴侣的感觉像是拥有对方，专注于希望伴侣变成什么样的人，而忽略了伴侣的真正面貌。”作者建议，学会接纳伴侣的行为习惯，学会与之和平相处，换个角度看问题。“不要把自己看的太重要，学会变成一个容易相处的人，你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，随时害怕你发脾气。”

尝试改变自己，不要带着抱怨付出，不要带着责备评价。想象一下你是如何对待好朋友的。如果好朋友有着你不能接受的行为习惯，你会怎么做。接纳对方的一些缺点，其实就是在放过自己。

而有趣的是，当我们不用责备和争吵来强化一些对方的缺点和习惯时，那些平常令人烦恼暴走的行为，居然不知不觉也就慢慢改善了。

学会赞美，学会偷懒在《妻子的浪漫旅行》中有一集，包文婧赞美宝贝儿收拾行李。我觉得这体现了大智慧。猪队友的懒散和不负责任，除了天性如此之外，大多数情况下，都有一个极其勤劳的妈。如果我们没有自己的思路，被勤劳的婆婆培养成勤劳的媳妇儿，那么只能默默吞下后悔的泪水。大包大揽，亲力亲为，害怕伴侣做不好事情，然后再责备的死循环，很多家庭都有。有的时候，就像养育孩子一样，学会偷懒，学会放松，其实是让自己恢复元气的好方法。

上个星期天，娃爸主动给娃喂饭，结果喂得满地都是，我忍不住说，说了几次之后，我果断闭嘴，第一，说了没用，其次，娃爸虽然喂得满地都是，但是孩子吃的很开心。我明白了，只要结果达到了，有时候，我们可以忽略过程。

太苛求过程，就是在苛求自己。

不要迷信经济地位决定家庭地位大多数时候，虽然夫妻两人都在上班，但是要照顾孩子的缘故，妈妈的收入少于爸爸。于是慢慢的就形成了：爸爸只要上班，妈妈负责全部的家庭运作模式。更有甚者，有的时候，有的父亲甚至以“我都这么辛苦了，你都不能体谅我一下么”作为自己玩手机玩游戏的理由，对妈妈进行情感勒索。

应对这样的情感勒索，我觉得这个答案：你每天早出晚归，连孩子的面都见不着，难道你对孩子没有一点愧疚吗？如果感到愧疚的话，不应该好好的利用孩子醒着的时间补偿吗？

在《婚姻·挑战》这本书里，鲁道夫·德雷克斯说，平等的民主的婚姻关系，夫妻的家庭责任并不以性别作为区分，而是家庭事务的具体内容。

不管是职场妈妈，还是全职妈妈，虽然现实生活中，很大程度上，经济地位决定着家庭地位。但是妈妈们必须要认识到自己在家庭中的地位和价值。我们从事的每一份工作，我们做的每一件事，都是在为这个家庭的建设贡献着自己的力量。

所以，不要轻易否定自我价值。而这份价值感，正是我们从自我否定，自我怀疑的负面情绪中，走出来的非常重要的一点。

正如谢楠在新片遇冷，遭到网友攻击时的回复那样："照顾家庭是一件很了不起的事，工作也是，不存在高下立别。"我相信当时谢楠也一定很难过，从这条微博中，也能看出无奈和挫败感。然而，这条微博却体现了谢楠对自我价值感的认可，我相信她一定会继续努力下去，并且找到家庭和事业的平衡。

留一点时间给自己我们太迷信“超人妈妈”了，在职场上，我们想做到最好，在家里，我们也希望能给孩子全部的时间和精力。有的时候，我们甚至陷入了一种习惯性愧疚，当我们晚回家一点，看到孩子迎接我们楚楚可怜的小眼神，或者看着孩子往爷爷奶奶怀里钻的时候，我们就会忍不住愧疚，然后就会在心里暗暗发誓，今天晚上一定要好好陪伴你。但是白天耗费了太多精力的我们，即使强打精神，可能无法全情投入，于是妈妈们又忍不住责怪自己不能“高质量陪伴”！

我想说的是，不要把自己逼得太紧，要接纳“不完美妈妈”的现状，拒绝“完美妈妈”的人设。因为，这个世界上不存在完美的人，我们只要尽力做好就可以了。我们总是担心太多：

孩子和爷爷奶奶待时间长了，会不会和我疏远？答案：不会！爷爷奶奶太宠孩子了，孩子会被宠坏的！答案：其实孩子的成长过程就是需要一点不一样的声音，就算是上学了，老师们的教育观念也会不一样，不要过于担心，观察引导就好了。我没有亲自给孩子准备三餐，孩子会不会吃的营养不均衡？答案：有些食物提前一天做好放在冷冻里就好了，而且爷爷奶奶的手艺也很好啊！......

其实当孩子大了，再回过头来看看育儿之路，会发现在有些事情上，我们的确是杞人忧天了。有些事情，实在自己忙不过来的，可以请人帮忙，不需要亲力亲为。再比如说，如果你实在没有时间和精力去收拾家里，打扫卫生，又没有经济条件去请保姆，那么就偶尔请个钟点工来帮忙收拾好了，用钟点工帮忙收拾的时间，去整理自己的心情，甚至是去完成一项工作，带来的心情变化或者实际效益，会高的多。

有的时候，我们可以用钱买来时间，如果得到的效益要比自己亲力亲为高的多，我们为什么非要把自己逼得太紧，搞得紧张兮兮的呢？

我们可以用花钱买来的一点时间，做一点自己想做的事情，哪怕是瘫在沙发上玩会儿手机，看几页书，做一会儿瑜伽。

“把自己放在首位可能会令妈妈们感到有点自私。其实不然，妈妈幸福才是给孩子们最好的礼物。有句老话说得好：幸福妈妈造就幸福孩子。孩子不可能每时每刻都开心，然而这并不是你的错，当你向孩子展示出你们的家庭会重视每一个人的愿望和需要，包括有时候独处的需要，你就在教他们理解，快乐不是与生俱来的人格特质，而是一种可以培养的生活能力。”

作为女性，作为母亲，我们在生活的压力中穿行。作为个体，我们有不开心的权利，作为母亲，我们常常把情绪压在心底。可是，我们得知道一点，压制情绪，控制情绪，并不是纾解情绪，只要我们的身心健康了，才能让家庭和谐，才能让孩子健康成长。走出“丧”的阴霾，我们会发现，原来，生活也是很美好的。

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